当前位置: 网上老虎机真钱 > 娱乐老虎机网上赌场 > 谁有试玩·不要因为害怕“女强人”标签,就放弃你的星辰大海

谁有试玩·不要因为害怕“女强人”标签,就放弃你的星辰大海

时间:2020-01-09 08:09:38来源:网上老虎机真钱 点击:2744次

谁有试玩·不要因为害怕“女强人”标签,就放弃你的星辰大海

谁有试玩,最近,一个男性朋友发了这样一通感慨:

也许,我相亲次数太多了,被女生拒绝了好多次,我觉得女生的凶猛,ayawawa是看得清透的。女生没有你们想象的那么善良,也许是我太懦弱,我遇见的全部都如泼妇一般,都想当女强人,女老板,现在想想简直就是噩梦。 我遇见的女孩子真的无一例外都想当女强人,听着她们的蓝图我很自卑,她们还无一例外打击我自尊,现在想起来我都想掉泪。我媳妇从来没有说过她要当女强人,她硬件和软件条件都好,可她喜欢家庭,喜欢柴米油盐,也不会说大话。 我不止一次跟我媳妇讨论,为什么那么多女人想成为董明珠?董明珠真的好吗?那么多女人都想创业当女老板,让男人给她们俯首称臣?可能吗?我媳妇没有回答我。 女人再有本事也不要忘了女性的身份,男人终归是喜欢柔软的,口头上的女皇不代表内心的认可,不喜欢那种凌云壮志的,张口闭口就是未来要成大事。我觉得欣赏不动!

抱歉啊,我不想因言树敌,但必须要驳斥下这样的观念(只是驳斥观点,不针对个人),因为这种观念在我们这个社会中实在太普遍了。

生活中,我们时常会听到这样的言论:

“女强人都是死变态!”

“我那个女老板,简直就是个灭绝师太,能把人压榨得渣都不剩。怪不得她嫁不出去(离婚了)!没有男人滋润她,所以来折磨我们是吧?”

“女人就应该在家相夫教子,来职场跟男人抢什么饭碗?”

我们先来讲女强人、女老板的问题。

内心真正有平等意识的人,不管看到男人当皇帝还是女人当老板,首先想到的不应该是一个性别凌驾另一个性别之上,ta的关注点应该在于“这份工作她去做合适吗”,而不是其他。

对于有平权意识的人来说,他们基本会持这样一种观点:任何人不该因为性别原因而受到歧视,不管是男人还是女人。谁合适,谁就去做这份工作,不问性别。

看到男人当皇帝、当老板习以为常,而女人当了皇帝和老板就是“跑男人头上作威作福”,这种观念还停留在大清朝,自己潜意识里对优秀女性有天然的恶意、敌对却不自知。

这样的人,若是遭遇一个女上司,你很难指望他能“就工作论工作”,因为与女上司发生任何一点冲突都可能会导致他往性别方面去找上司的茬。

比如说,男上司给他发出指令说“你帮我复印下这份文件”,他可能屁颠颠就去了,而女上司发出同样的指令,他就会觉得女上司变态、事儿妈。

职场会相信眼泪么?不信。

职场自有它一套运行规则,在权力的作用和制约下,女上司对他发出的指令他必须要服从,那么,有这种心态的人不管被女上司指派什么任务,都可能会感到很痛苦。

别人在努力做事,在享受挑战自我、解决工作难题的快感,而他在自我消耗。他的关注点在于“一个女的让我对她俯首称臣”,而不是“我怎样把眼前的这份工作干好”。

一个男人欣赏不来凌云壮志的女性,就认为全世界的男人的审美都是如此,也犯了“以点概面”的逻辑谬误,忽略了“每个人的言行只能代表自己,不能代表群体”。

如果跟这位男士相亲过的都是上海人(举例),最后看上他的是天津人,那么,他也很容易得出“上海女人都很凶猛,而天津女人都很好相处”的结论。

一个人爱说大话并打击相亲对象,自然是不对的,但这只代表她自己本身不尊重人,并不能说明整个群体都是这样,并不等于说她们想当女老板的志向是错的,不值得提倡的。

自己因为在某些方面遭受过“创伤”,就总结出来给自己创伤的这类群体都是洪水猛兽,然后当一个所谓的意见领袖提出这类群体的身上具有某些缺点(意见领袖自己认为的,不一定客观),就感觉自己像是找到了亲人、代言人……反映出来的不过也就是内心的虚弱,因为他们没法形成自己独立的判断和价值观,所以需要靠别人的价值观给自己的认知撑腰。

举个例子,假设一个男保安去相亲(没有歧视职业的意思,只是打个比方),相亲对象是都市白领,两人最后一拍两散。

在足够自信、心量宽大的男保安那里,他可能认为这不过就是“一口锅没找到合适的锅盖”,锅有锅的价值,锅盖有锅盖的价值,合适的便是最好的。

但是,在不够自信、心量不够大的男保安那里,这个女白领连同她所在的群体都会被他恨上了。

一旦有人提出一套理论说“女人就是要在男人面前扮弱、装可怜,这才是真理”,他可能一拍大腿:“哎呀,说得太对了,跟我相亲过的那个白领就是不能把我当大老爷供着,这种女人好恐怖的,活该没人要。”

毕竟,对这类人而言,想让他自己承认自己对都市白领实在没有吸引力才导致相亲失败,实在太难了。

逻辑上的问题我们暂且说到这里,我们先来谈谈这种对女强人的认知问题。

“女强人都婚姻不幸”“女人热爱事业就活该找不到男人”“谁会喜欢女强人,强势成那样”……这样的观点由来已久,而且大有市场。

市面上那些教女人如何迎合、套牢男人的培训班层出不穷,催生了一门生意,让某些情感专家赚得盆满钵满,但几乎没有几个人敢教你成为一个在事业上出类拔萃的女人。

大家似乎都认同这样一种观念:一个女人,若是没有男人爱,事业做得再大又有什么意思。女强人一定是强势的,不讲道理的,没有男人受得了她们。

陈腐的社会观念和舆论不遗余力地打压、矮化有事业心的女性,仿佛她们有事业心是原罪。

我曾经认识一个男性朋友,我们姑且称他为小笼包先生吧。

他跟我闺蜜相过一次亲。

初次见面,两个人对彼此的印象还不错,就互相加了qq。

小笼包先生访问了闺蜜的qq空间,看到了她去全世界各地出差的照片。

闺蜜是做外贸的,出差比较频繁,有时候是在巴塞罗那,有时候是在纽约,有时候是在巴黎,有时候在迪拜,有时候在悉尼……每到一处开会,她一找到空隙就跑去当地的标志性建筑物那里看看、留影。

这一切让小笼包先生感到非常惶恐,他后来直接就把闺蜜给拉黑了,招呼都不打一声。

闺蜜很好奇,让我问问原因。

小笼包先生犹豫了良久,告诉我说:“她满世界到处飞,比我都有见识,以后这日子怎么过?再说了,我也不需要一个事业心太强的老婆,我担心她不会甘心在家煮饭带孩子。”

闺蜜听了我的转述,舒了一口气,连说“被他拉黑,这是好事,好事”。

闺蜜后来结婚了,再后来又因为丈夫出轨而离婚了。

我跟小笼包先生也多年没联系,但某一次还是不巧听到了他对闺蜜离婚事件的表态:“就她那样的女强人,哪个男人敢要”。

闺蜜大笑,都懒得回应。

离婚几年后,闺蜜开了一家公司,在深圳买了两套房,而我所了解到的小笼包先生的近况是:年近四十,比他十几年前和闺蜜相亲时好不了多少。

我不是主张以贫富论英雄,但不得不承认小笼包先生的眼界、格局远在闺蜜之下。闺蜜关注的是世界、事业,而他关注的不过就是“女人怎么可以比男人强”。现在,闺蜜已经再婚,所找到的伴侣各方面碾压小笼包先生。我估摸着他依然会信守着自己关于“女强人婚姻必定不幸福”的论调,期待闺蜜再离婚一次吧。

很多男性把“女强人”定义为不温柔,想象成“母老虎”,说到底不过只是一种性别刻板印象——因为对比自己强的女性充满了畏惧,所以要努力找出对方所谓的缺点来打压,以占据心理优势。

事实上,对家人和善、温柔,是每个“人”都应该有的品质,不分男人女人。也许,有些人就是做不到温柔,那么,既然这世界允许有强势的男人,也应该允许存在强势的女人。

男强人不温柔天经地义,女人若不温柔就“反了你了”,这是一种典型的“双标”……

一个真正心胸宽广、追求进步的男人,在见到比自己优秀的女性时会报以欣赏、研究的态度:“她好棒,她是怎么做到比我成功的,有哪些地方值得我学习”。这是一个人,对另一个人的欣赏。

而一个心胸狭隘、只会从性别维度来看问题的人,若是遇到比自己优秀的女性,他的反应一般是:“又是一个女强人,她们都好恐怖。”

他们可能都想不到这一层:董明珠之类的女强人,根本不屑得到他的欣赏。何况欣赏这玩意儿是相互的,女性可以成为被欣赏的客体,也可以成为欣赏别人的主体。

我倒希望女人都能成为凌云壮志的人,因为她越独立、越自强、越有钱,人生就有更多选择权,就可以离有这类想法的男人越远。

如果我们不肯奋进不肯努力,可能就跳脱不了自己所生活的圈子,遇不到更懂得尊重女性、更有平权意识的男性,那么,不管你往前走往后退往左冲往右跑,都只会遇到这类人。

时代终究是在进步着的。

女人们不要被腐朽的观念洗脑,不要迎合这类男性(对方有这种思想,你迎合了也未必能幸福),而是大踏步往前走吧。别相信“女人不能比男人强”的屁话,因为到头来你会发现女人变强了的日子其实比做“小伏低”要清爽多了。

如果你不小心成为了女强人,那真是要恭喜你了。

你可以买大房子买好车,有机会接触到更高层次的异性,可以选自己真正喜欢的伴侣而无需考虑对方是不是具有“长期饭票”功能,婚姻不幸福了你也敢手起刀落离婚而不是委曲求全。

更何况女强人相对来说都比较有钱,而钱在某种程度上意味着更多选择权,更多自由。不管走错什么路,你都输得起。你能对自己的选择负起责任,也能保障自己的未来。

话说回来,女强人这种能自主选择自己人生的状态,可能真的会让一部分中国男性感到害怕、惶恐。

看《古墓丽影》《超体》《史密斯夫妇》《终结者》《速度与激情》《霹雳娇娃》等电影塑造的女性角色,就能看出中西方文化中欣赏的女性有何不同。

西方文化可能比较欣赏独立坚强、凡事能独当一面甚至能与男人平分秋色的女性,他们很少去歌颂女性的“鞠躬尽瘁,死而后已”,文艺作品中也比较少见那种善用撒娇和眼泪做武器的女性形象。

可是,在中国乃至整个中华文化圈,我们在文艺作品中不遗余力地讴歌女性温柔、温顺、体贴、贤惠、大度、宽容、无私奉献等品质。偶尔也会出现一两个雷厉风行、干脆利落、杀伐果断的女强人形象,也不免会被编排一个“婚姻不幸”的结局。

不管在文艺作品中还是在现实生活中,“女强人”即便在事业上取得了成功,也会在情感上受到惩罚。人们讲起她的婚姻不如意,往往就是一句很耐人寻味的话:“女强人嘛。”

紧接着,一系列教育女强人的教程就出来了:一个女人,无论自身有多么优秀,在职场多么雷厉风行,从嫁给这个男人那天开始,在家里她首当其冲的职务就是“妻子”,她的首要职责就是把妻子这个角色做好。你要学会照顾男人那可怜的面子和自尊。在外面可以强势,但回到家里要会撒娇,懂得示弱,激起男人的保护欲。

这些教程,真是看得人脑壳疼。

怎么就没有一份教程去教育那些娶了女强人的丈夫,当如何摆正自己的心态,学会欣赏自己的女强人妻子并和她平等相处的呢?

男人择偶时是选择依赖型还是独立型女人,完全是他个人的自由。只是,生活有时候很艰难,我总觉得那些能和妻子相互扶持走过风霜的男人,或许真的会比“娶个老婆像娶了一个宠物”的男人要过得不那么辛苦一些。

研究“某些男人为何会有害怕女强人的心态”很有意思。对于女性的崛起,他们与其说是反感,不如说是恐惧。恐惧来源于哪里?来源于虚弱、自卑、日渐衰老腐朽的内心。

小说《子夜》里那个老太爷,在看到女性居然穿旗袍露大腿时,被气得一命呜呼。吴老太爷是一个满脑子封建伦理、纲常的地主,也是一具封建僵尸。他整天捧读着一本《太上感应篇》,自己顽固不化,还不准儿女们沾染半点时代风潮和新的生活时尚,当他来到“十里洋场”大上海后,却受不住刺激而突发脑溢血死了。

时代滚滚向前,吴老太爷肯定要带着自己的老旧观念进坟墓的。最后,借id名为“sophy是正能量小公主”的网友的话来结束这篇文章吧:

我不再惧怕被贴上“女强人”这类看似歧视的标签,反而更愿意开放地去拥抱这些标签,因为我深深的相信我们女性自己不要再阻止自己进步了。希望我们都能承认自己的优秀,勇敢地面对偏见,并用行动去证明性别平等的世界是一个更好的存在。

-end--

作者:晏凌羊,80后,新女性主义作者,中国作协会员,著有情感书《愿你有征途,也有退路》《我离婚了》等以及儿童绘本《妈妈家,爸爸家》。不写鸡汤,不贩卖成功学,不兜售婚恋技巧,有血有肉,有笑有泪,有爱有恨,有错有对,期待与您一起成长~

河北十一选五开奖结果

热门资讯
猜你喜欢